تبادل لینک هوشمند برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان بهترین همسر دنیا و آدرس همسرم.LoxBlog.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.
اين اختلاف سليقه‌ها در برخي موارد باعث مشاجرات ميان آنها مي‌شود که گاه اين مشاجرات روند نامطلوبي داشته و منجر به از هم پاشيدگي خانواده مي‌شود. درست است مشاجرات بين زن و مرد به‌طور طبيعي اتفاق مي‌افتد اما آنچه اهميت زيادي دارد تداوم خانواده و روابط بين زن و مرد پس از مشاجره است. روانشناسان و مشاوران خانواده راهکارهاي ارتباطي و مهارت‌هاي مقابله‌اي متعددي را براي پايان دادن به مشاجرات خانوادگي عنوان مي‌کنند.
توقعات دور از انتظار، سوء تفاهم‌ها، قضاوت‌هاي منفي، نگراني‌هاي بي‌دليل، مقايسه اشتباه و همچنين مشکلات ديگري که باعث کدورت و مشاجره ميان زن و شوهر مي‌شود باعث آشفتگي فضاي خانواده شده و همچنين بسياري از بحث و جدل‌ها را در خانه به دنبال دارد. اين جدل‌ها عمدتاً ناشي از شناخت نادرست زوج‌ها از يکديگر است زيرا معيارهاي واقعي ازدواج زن و مرد براي برخورداري از يک زندگي مشترک مناسب با يکديگر متفاوت است. رسول قورخانه‌چي، روانشناس باليني درباره اهميت مشاوره‌هاي قبل ازدواج زوج‌ها مي‌گويد: اينگونه مشاوره‌ها به زوج‌ها کمک مي‌کند تا به ابعاد و ويژگي‌هاي شخصيتي و سليقه‌اي يکديگر توجه کرده و يکديگر را بهتر بشناسند. مشاوره‌هاي پيش از ازدواج تنها به اين معني نيست افراد از لحاظ سلامت روحي، رواني مورد سنجش قرار گيرند، بلکه در اين موارد نيز کاربرد دارد زيرا مراحل رشد، سبک زندگي، روش تفکر زن و شوهر با يکديگر متفاوت است و طبيعي به نظر مي‌رسد که در مسائل زندگي مشترک زن و مرد با يکديگر اختلاف عقيده داشته باشند. به‌طور کلي بحث و جدل تا اندازه عادي در زندگي زناشويي مانعي نداشته و مهم اينست که زوج‌ها بعد از بحث و نزاع چه رفتارها و چه عکس‌العمل‌هايي از خود بروز دهند. اين روانشناس ادامه مي‌دهد: علت اصلي مشکلات زوج‌ها در زندگي به دليل تفاوت‌هاي سليقه‌اي است البته در برخي از موارد سن ازدواج افراد رضايت از زندگي مشترک آنها را نيز تحت‌تأثير قرار مي‌دهد. بنابراين لازم است ميزان آمادگي سني، رواني و اجتماعي طرفين در هنگام تصميم به ازدواج مورد بررسي قرار گيرد. به‌طوري که نداشتن پختگي عاطفي، رواني، جسمي و اجتماعي نشدن طرفين ازدواج مشکلات زيادي را به دنبال خواهد داشت. بنابراين توصيه مي‌شود زن و شوهر از نظر سني به رشد عاطفي و پختگي کامل رسيده باشند تا پايان دادن به نزاع‌هاي زن و شوهري و کينه و کدورت‌ها با شيوه بهتري صورت گيرد.
مهارت‌هاي زندگي
آموختن مهارت‌هاي زندگي به صورت يک راهکار باعث ارتقاي سلامت رواني زوج‌ها در زندگي تأثيرگذار است. يادگيري مهارت‌هاي زندگي به زن و مرد کمک مي‌کند تا رفتارهاي مثبت در زندگي مشترک از خود نشان داده و همچنين از آسيب‌هاي رواني و اجتماعي به دور باشند. پژوهش‌هاي متعدد نشان داده‌اند خودآگاهي، عزت‌نفس و اعتمادبه‌نفس از شاخص‌هاي اساسي، توانمندي‌ها و ضعف‌هاي هر فردي است. دکتر حسين داداش‌زاده، روانشناس باليني و مدرس دانشگاه معتقد است: آموختن مهارت حل مسئله در زندگي مشترک به زوج‌ها کمک مي‌کند تا با مشکلات پيش آمده
روبه رو شوند و براي بررسي راه‌حل‌هاي موجود و همچنين انتخاب بهترين راه‌حل و ارزيابي فرآيند حل مسئله
به طوري که فرد دچار دغدغه و اضطراب نشود تأثيرگذار باشد. همچنين آموختن مهارت‌هاي ارتباطي براي حفظ روابط و تعامل مثبت با افراد ديگر بويژه اعضاي خانواده در زندگي روزمره مؤثر است. همچنين يکي ديگر از مهارت‌هايي که در زندگي مشترک ميان زن و شوهر تفاهم برقرار مي‌کند آموختن مهارت مقابله با استرس عنوان مي‌شود در اين مهارت آنها مي‌آموزند که چگونه با فشارها و تنش‌هاي ناشي از زندگي مشترک و همچنين استرس‌هاي ديگر مقابله کنند.
دقيق‌ترين اولويت‌بندي
ليلا رستمي، مشاور خانواده درباره اهميت آموختن مهارت‌ها ادامه مي‌دهد: اولين و مهمترين مسئله در زندگي مشترک، شناخت ويژگي‌هاي فردي، اميال و آرزوها و انتظارات زوج است. همچنين بهتر است زندگي مشترک افراد با افزايش آگاهي و مهارت لازم آغاز شود. از اين رو همدلي کردن افراد با يکديگر مهارت خاصي را مي‌طلبد زيرا همدلي کردن در برقراري ارتباط عميق و صميمي به زوج‌ها کمک مي‌کند در زمان بروز اختلاف و تفاوت‌ها، حل مشکل براي آنها قابل درک و فهم باشد.
همچنين يادگيري مهارت حل اختلاف مانند بقيه مهارت‌ها، براي ازدواج و تشکيل زندگي مشترک و همچنين برقراري ارتباط درست با همسر ضروري است.
وي مي‌افزايد: ريشه اصلي بسياري از اختلافات خانوادگي به دليل نداشتن استقلال زن و مرد و وابستگي بيش از حد يکي از آنها به اطرافيان و خانواده است. افرادي که استقلال ندارند و شخصيت وابسته‌اي دارند و توجهشان بيشتر معطوف به ديگران است و اهل انديشيدن نبوده همچنين زندگي ناموفقي دارند. دکتر داداش زاده ادامه مي‌دهد: زن و شوهرهاي آگاه و آنهايي که آشنايي با مهارت‌هاي ذکر شده را دارند در برخورد با مشکلات منصفانه رفتار مي‌کنند و نقاط ضعف يکديگر را نيز مي‌پذيرند. بنابراين توصيه مي‌شود در مشاوره قبل از ازدواج در اولويت اول به روشن ساختن ملاک‌هاي اصلي بپردازند زيرا براي داشتن يک انتخاب مناسب ملاک‌هاي اصلي ضروري به نظر مي‌رسد. توجه نداشتن به ملاک‌هاي اصلي و همچنين اولويت‌بندي نامناسب ارزش‌ها باعث مي‌شود افراد اغلب دچار ناکامي‌هايي در آينده شوند. قورخانه‌چي، مي‌افزايد: زوج‌ها به دليل تفاوت‌هاي فردي نسبت به يکديگر دچار سوء برداشت‌هاي شناختي شده و توصيه مي‌شود که در چنين شرايطي با صحبت کردن و مشخص کردن مسئله با استفاده از راهکارهاي مناسب با کمک روانشناس و مشاور خانواده از بحث‌هاي جدي پيشگيري کنند. هنگامي‌که افراد انعطاف‌پذيري مناسبي براي ايجاد يک رابطه مناسب نداشته باشند در بحث خانوادگي از راهکارهاي نسنجيده‌اي مانند: پرخاشگري، قهر و گريه کردن و... استفاده مي‌کنند و بروز چنين رفتارهايي مشکلات زندگي آنها را دوچندان خواهد کرد و همچنين اصلي‌ترين پايه‌هاي نگهدارنده يک رابطه مناسب، توجه به نيازها، انتظارات و خواسته‌هاي طرف مقابل است زيرا اطلاع زوج‌ها از نيازهاي يکديگر به آنها اين امکان را مي‌دهد که بتوانند از بسياري سوءتفاهم‌ها و مشاجرات ناخواسته در زندگي روزمره جلوگيري کنند.
آرامش پس از توفان
ليلا رستمي، درباره راهکارهاي مناسب براي پايان دادن مشاجرات ميان زوج‌ها مي‌گويد: خودآگاهي، مسئوليت‌پذيري، اولين گام براي اجتناب از تضادهاي ميان زن و شوهر به حساب مي‌آيد. اغلب بحث‌ها و جدل‌هايي که مرتب تکرار مي‌شود فقط به اين دليل است که يکي از همسران و يا هردوي آنها احساس مي‌کنند طرف مقابل منظور و حرف او را درک نمي‌کند. يکي از راهکارهايي که باعث آشتي و مصالحه مي‌شود اين است که بعد از مشاجرات و بحث‌ها وقتي زوجين در حالت کاملاً آرام و به دور از عصبانيت قرار گرفتند سؤالاتي از يکديگر بپرسند تا مطمئن شوند که منظور و حرف‌هاي يکديگر را درک کرده‌اند.
همچنين بعد از مشاجره، زن و مرد بهتر است به صورت رودررو بدون پيچيده‌گويي با يکديگر سخن بگويند. دکتر داداش‌زاده ادامه مي‌دهد: زن و مرد بايد بدانند آشتي کردن با يکديگر به اين معنا نيست که يکي از آنها شکست خورده و يا اين که نظر او کاملاً اشتباه بوده است. همچنين تأثيرات کلماتي که آنها در گفتارهايشان به کار مي‌برند، بسيار مهم و تأثيرگذار است. بهتر است ابتدا از لحاظ روحي براي آشتي‌کردن و قدم جلو گذاشتن براي مصالحه، آمادگي‌هاي لازم را داشته باشند. توصيه مي‌شود بعد از هر بحث و نزاعي ميان زن و مرد ابتدا علت اصلي مشاجره را از خود بپرسند زيرا در اکثر مواقع بحث‌ها خيلي ساده به نظر مي‌رسد اما به دليل نداشتن صبر و تحمل يکي از زوجين تبديل به مشکلات حادتري شود. ليلا رستمي، مشاور خانواده مي‌گويد: مهارت گفت‌وگو کردن و همچنين تحمل شنيدن صحبت‌هاي يکديگر بدون عصبانيت از دسته عواملي است که افراد را براي حل مشکلات ياري مي‌کند.يکي از دلايل کشمکش‌هاي ميان زن و مرد نداشتن همکاري و تعاون در کارها است و ريشه اکثر شکايت‌ها به همين مسئله ختم مي‌شود. در اين موارد توصيه مي‌شود هنگام بحث به جاي استفاده و انتخاب روش پرخاشگرانه، خشونت‌آميز و بدبينانه از روش‌هاي مسالمت‌آميز و خوش‌بينانه استفاده کنند. همچنين گذشت و عفو عنصر اصلي استمرار و استحکام پيوندميان زن و مرد به حساب مي‌آيد. همچنين بهتر است افراد از خطاهاي يکديگر چشم‌پوشي کرده و هر کس مسئوليت کارهايش را به عهده گيرد. قورخانه‌چي، مي‌گويد: رفتارهاي بعد از مشاجرات ميان زن و شوهر بايد طوري باشد که احساس شرم و خجالت براي طرف مقابل به وجود نياورد و همچنين بهترين راه اين است که افراد طعنه زدن و کنايه گفتن را از کلام‌شان دور سازند و طرف مقابل را مورد سرزنش قرار ندهند. زن و شوهر بايد به يکديگر فرصت فکر کردن دهند تا وقتي که فرد مقابل براي طرح و پذيرش مشکلات آماده شود.
همچنين در زمان حل اختلاف چنانچه هر کدام از آنها متوجه اشتباه خود شده‌اند بهتر است از طرف مقابل عذرخواهي کرده و با عذرخواهي نه تنها فرد کوچک و حقير نمي‌شود بلکه ديگري را متوجه انعطاف مي‌کند.
شرط اصلي تفاهم
دکتر داداش‌زاده ادامه مي‌دهد: از راه‌هاي رسيدن به تفاهم، داشتن صبر و شکيبايي و گذشت است. به طوري که گذشت و شکيبايي بايد دو طرفه باشد زيرا گذشت يک طرفه در نزاع ميان زن و شوهر باعث تقويت رفتار نامطلوب طرف مقابل مي‌شود. همچنين گذشت منطقي و آگاهانه گذشتي است که طرف مقابل از آن اطلاع پيدا کند. در اين صورت است که فرد تغيير رفتار داده و مسئوليت رفتارش را به عهده مي‌گيرد. در غير اين صورت گذشت يکطرفه فايده‌اي نخواهد داشت. بنابراين براي ايجاد تفاهم نبايد به منزلت و ارزش انساني افراد ضربه زد. دقت و توجه به صحبت‌هاي يکديگر در هنگام بحث و همچنين به موقع صحبت کردن و سخن مفيد گفتن از عواملي است که به درک متقابل زوجين کمک مي‌کند.
رستمي مي‌افزايد: افراد بهتر است هدف‌هاي مشترک را در زندگي اهميت خاصي داده و اطلاع داشته باشند که هر يک از آنها از زندگي مشترک چه انتظاراتي دارند و همچنين باورها و اولويت‌هاي يکديگر را بشناسند و به آنها توجه کنند و فرد خود را متعهد به اجراي آنها بداند در برخورد با مسائل و مشکلات در هنگام نزاع به جاي واکنش و عکس‌العمل، رفتارهاي مثبت و سازنده انجام دهند. بهتر است بعد از دعوا به جاي استفاده از الگوهاي منفي حاکم بر فرهنگ جامعه با تفکر و خلاقيت به مسائل پاسخ جديد دهند و تمايل به انجام کارهاي نو داشته باشند. زوج‌ها بايد بدانند انعطاف‌پذيري بموقع در ايجاد يک رابطه خوب و رضايت بخش مؤثر است و همچنين براي بازگشت و مصالحه بعد از مشاجرات ارتباطي هر يک از زوج‌ها بايد قبول کنند که يکديگر را همان طوري که هستند بپذيرند و بدانند هيچ يک از ديگري برتر نيست همچنين تعيين اهداف، آنها را در ساختن يک رابطه بهتر در زندگي مشترک کمک خواهد کرد.
تبادل لینک هوشمند 
